转身，就已远去……

想着快要离职了，我总得把两年来在这个学校的工作的痕迹整理整理。第一步，肯定是整理办公电脑里的文档。这不，今天下午一吃完饭，我就很自觉地跑到办公室整理两年来的教学文档，同时陪伴我的，还有我靓靓的DELL M1330的本本（在老公的极力推荐下，买了一款红的，错了，是老公送的，1W的银子，是我肯定舍不得，呵呵）。

教学文档我当初是放在学校的办公电脑里的，差不多1G的文档，乖乖，不少呀，什么课件、教学大纲、教学计划、作业、总结什么的，有些材料要放在学校存档，有些材料我要理走，这一整理吧，才发现，这么多东西要有取舍地整理到我本本里的一个文件夹里，也不是件轻松的事情。我这一顿低头猛干啊，脑力劳动和体力劳动啊，忘我啊，一抬头，2个小时就过去了，8点了，呵呵，老公该上线了。

老公和我这有一个小时的时差，再加上他下班晚，一般8点钟上线陪我聊会天。好了，老公上线了，我和老公聊天了，文档一会再整理，博客也等等再写吧，呵呵。

最后贴张我笔记本的图，真本实拍，是拿我多普达S1精英版手机拍的，就在我办公桌上拍的，可能有点色差，还有点阴影，真本其实蛮好看的。13.3，轻薄本，不到2公斤，还是比较适合女孩子用的。

太久没上来，发现竟然要让我填邮箱验证了，呵呵，看来我太不敬业了。

今天中午和同事一起吃饭，说到我，说我这个本命年的变动还真是大。我一笑，的确变动挺大的。

首先是工作，辞职信上周一递交已经上去了，上面虽然极力挽留，但既然决定要走，我就坚持住，工作总归要有个圆满结束的，所以我打算还是做完这个学期就走。之前，我老公还老大不情愿我换工作，说你换了工作，还是当老师，工作性质没变，工作内容也没变，换个陌生环境，又要重新开始，要是被人欺负了咋办啊？你现在这个学校做熟了，事情做得也顺手啊。最重要是新工作离家远了，我还打算回国后每天接你上下班，这下子工作换到了浦东，让我怎么接送你啊。再说你那点加上的工资，我还宁愿你离家近点，上班也没那么辛苦，少赚点钱也无所谓。老公这一通电话打得我可真郁闷，可是他这些话可是句句在理啊，我反驳都感觉好无力。

之前知道自己能顺利的换份工作，心里还是很开心的。知道这个消息的第一反应竟然是扬眉吐气，之前作为应届本科生进来工作，总感觉自己没什么资历，要学历没学历，要经验没经验，可是我工作能力，教学能力也不弱啊，可是在学校里工作，这些硬指标确实不能少，虽然学历不代表能力，可是至少和工资基数相关嘛。而且我在这个学校做得也蛮辛苦的，我这个专业就我一个人，工作量太大，我又是个认真的人，所以我连自己的休息时间都搭进来了，可是这个学校从来就知道索取，所以越做越觉得无趣。现在恰巧碰到一个轻松的工作环境，工作量稍微小点，薪酬稍微高点，刚觉得自己脱离苦海，结果老公这么一说，刚伸出去的脚悬在那，迈也不是，不迈也不是。

反正后来我就説服我老公了，呵呵，决定后，老公当然也是100%支持我的新工作。

其实很简单，最重要的是我想换工作了，老公是肯定尊重我的选择。而且新工作不用坐班，至少比现在这个学校的打卡制度要宽松的多，让我多一些自己的时间，无论是进修也好，照顾家庭也好，兼职也好，时间上都会更加灵活。老公要是觉得接送我上班太远，那不坐公交车，老公去学驾照啊，学好后买辆车，走高架，这个送我上班就近了嘛，^_^，谁让我不会开车，还是个超级路盲呢。再者，我那超微多一点的工资就补贴车的油费好了。还有，虽然工作内容没变，都是上课，那至少说明在备课上我就不用那么吃力的啊。再说了，说得低调点，我好歹也是被挖角过去的，人家没事欺负我干嘛。况且，大家都不用坐班，上完课回家，谁有心情来“欺负”我啊，呵呵。

希望换份工作能换个视角，o(∩_∩)o...

一直在和豆丁邮件来往，和她聊天，总有通透的感觉，很多事情，我知道感觉了，告诉她，她总能用文字理性地把我当时的感觉写下来，很聪颖的女孩子，可是，最近也是为感情所累啊，呵呵，希望她能走出来，过得舒服些；生活上的事情，也能缓和些，真的希望我身边的人一直都好好地活着，呵呵，我现在过得很好，大家不用担心。

 至于感情上的事情，我摘一段我给豆丁的信，看了也许那些关心着我的朋友可以松口气了……

近来精神有点恍惚，感觉混混噩噩

天气忽冷忽热，酸奶一如既往地喝，胃口一直都不太好

手机被我拿到水池里洗了两次澡，坏掉，突然想起QQ里T说晚上给我发短信，然后匆匆忙忙去借个手机

手机这种东西，天天在身边的时候，没觉得它有什么用，很多时候我把它锁在办公室的抽屉里，突然间，它的功能丧失了，没了它，给原本的生活带来了一些不便，可这种不便，能克服吧

是不是人也一样，在身边的时候，形成习惯，离开的时候，习惯也会改的吧

T说很想我，他说现在一玩明星三缺一就会想起我，一听《香水有毒》，就想哭；T问我恨不恨他，我说不恨，我不喜欢从别人身上找理由，身边的人离开我，是我的魅力不够，留不住人；T说当初离开我，是为了我好，我苦笑……

还记得他说的话干嘛呢，过去的事情都过去了，现在想起来，也是徒增伤感

我还知道寂寞这条路该怎么走

QQ上的留言一直都很热闹，虽然翻来覆去也就是那几个人，可也给我枯燥的生活带来了很多期待。长大了的我们总是有这么多的无奈，寂寞，于是需要相互慰藉。

《9  Songs》

昨晚又重温了这部号称“英国影史主流电影最露骨之作”的电影。

9首歌，9次性爱，肆无忌惮的暴露，摇滚，毒品……，片中赤裸相见，真刀真枪的性爱场面是主流影院的大银幕从未有过的。然而这一切的背后，我想就是回忆吧。影片官方网站上的红色的宣传语“2 people 1 year”分明传达出一种“除却巫山不是云”的悲凉气氛，实在是和影片的表层氛围很不搭调，然而，这又是影片主题的真实表达，只是这表达与影片开头的皑皑白雪一般，太淡，于是就太容易被那些广为传唱的激情段落掩盖，只剩下情欲的味道作为色情影片的替代品被品尝。

干净冰冷的南极与庞克之都的疯淫生活形成对比，呈现出赤裸裸的，率直而坦白的情爱关系。回忆似鱼骨，那9次性事，或许正是最坚硬的记忆？

我找了一张很干净的图作为自己的电脑桌面，情欲的背后，是他们的纯净的爱情。

电影中有很多处理得很好的小细节，他们在厨房肢体绞缠时，阳光照在Lisa的身上，金色的，lisa有轻微的颤抖，钢琴声；他们在车上玩接词游戏时，Matt说Love，Lisa说us；他们在演唱会现场的自然拥吻；他们在客厅跳舞时的可爱……

今天没有课

今天的阳光明媚，照在人身上暖暖的

今天的风清清爽爽，鼻息间的空气很干净

今天中午，我一个人用很慢的速度吃了一顿饭，细细嚼，两个素菜一碗汤，让味觉完全释放，感受蔬菜的天然气息

春天来了

饭后，我绕着操场散步，情不自禁地哼着歌，啦啦啦啦啦拉，其实根本就不成调，呵呵，好久没有这样轻松惬意过了，算是刻意吧，刚散步的时候，脑袋里还在严肃中转悠，想着该自省自省，可碰着这样的好天气，轻舞飞扬

You are my sunshine,my only sunshine,you make me happy ,when skies are gray.You'll never kown dear,how much I love you,please don't take my sunshine away.You'll never kown dear,how much I loved you,why did you take my sunshine away.

好久好久不更新了，真是辜负了那些常来我博客逛的朋友们，要更新了啊！

这个学期，我教了三门课，想想有些吓人，里面除了两门专业课外，还包括一门专业英语，说到要教英语，心里倒是觉得蛮兴奋的，一则自我感觉英语还不错，况且这种工具类的课程，在教别人的同时，也涨了自己的本事。

这周学院正式上课，虽然一个寒假没上讲台了，但一站到那个位置了，就有无数的话要说，每次课后，嗓子都是哑的。今天晚自习的时候，稍微给班上同学讲了明天讲课的范围，让他们预习，下来后竟然被人夸敬业，恩，我觉得我做事很负责任的说，呵呵。

还有一件很让我意外加惊喜的事：一个网友因为看到我的求助贴特意跟我联系看能不能帮我的忙，虽然不一定能成功，但还是好感激！谢谢了，陌生的朋友！

一个学生给我介绍一个好玩的网站，进去后，虽然功能齐全，但都是些哈韩哈日的风格，不喜欢，自己还是蛮喜欢BlogBus这种简约的风格的，最近我的邮箱也是换了Gmail的，享受着和豆丁用邮箱聊天的快感，呵呵，这个小妮子，半年不见，也是女人味出来了。说到女人味，想起了菲菲同学，上次看到她给我传的一些照片，穿着靴子，整个卷发，整个和大学的气质完全不一样了，虽然看她的眉目，总让我回忆她体育课穿了一件宽松白T-shirt的清纯的模样，一眨眼，都长大了。

是啊，我们都长大了，只是长大了，我越来越怕付出感情了……

待续……

测测大家在金庸小说中是什么人物吧！偶是凌霜华，测过的把答案贴在后面哦

http://www.54niuniu.com/other/happy015.html

睚眦必报的心理也许造成了如今TX各款无限聊奈游戏的盛行。

办公司都是一群MM，闲来无事大家就都去玩QQ游戏，经常听见她们叫唤这个人怎么这么卑鄙或是又碰上一用外挂的，可是，尽管这样，她们还是乐此不疲，一局接一局。

昨天我也开始玩那个火拼俄罗斯的游戏，初玩还有一些新鲜感，感觉就是来让自己轻松的，玩一些带有童年的记忆的游戏挺让我高兴的，可是没多久我就不明白了，每次我玩得好好的，他们就非得不停地给你加层，还是道具加层，立马就死了，咱玩游戏不就是图个轻松自在吗？干嘛每次都得拼个你死我活，输输赢赢真就那么重要，于是你给我用道具，我也给你用道具呗，最后大家都不欢而散……

呵呵，无聊透顶的垃圾游戏。

今天和一MM一对一地玩，俺不小心赢了她一局，然后接下来的两局，我就看见道具流星般地射进我的界面，我，毫无悬念地死了。

潜意识里，博客一直没更新，一看，半个月的华年又过去了，其实心里是有很多想法的，很多感触当时记在脑子里，想着有空了写下来，只是一直一直没上来，成追忆……

去镇上修鞋，看见鞋匠的忙碌和鞋匠对生意的拒绝，我想写鞋匠的骄傲；

上海连续下雨，有天早上一从宿舍出来，竟看见那么明亮完整的彩虹，完全掩盖住太阳的光芒，我想写太阳、雨与彩虹；

和学生聊QQ，原来在他的眼中我是个结了婚的女人，呵呵，感慨韶华易老，只是我也明白，自己的脸庞倒也多了几许沉稳；

……

早起沉思、迷茫时梦游、发呆时遐想，有时上个洗手间也能让我蹦出些许spirit，一日三省，似乎远远超过了，我不矫情，只是我最近越来越不想讲话了，每天在办公室待到10点多，然后回去，有异性在，我就默然地站着，没的话，就脱衣服，洗漱，然后上床睡觉，第二天，被闹钟吵醒，无奈地起床，机械动作中夹杂着自己每天早起时带些木然的沉思。

偶尔也会为自己现在的生活鸣不平，可是这种次数不多了，多的是对自己进取心坠落的愧疚，想想，会觉得与我大一时的心态有些相似，只是当初年少，多的是一份愤激与偏执，现在却是对现实生活的一种妥协和苦中求乐，可是我不想要一样的结果，我的棱角呢？

我想做让人依靠的姐姐的愿望，远远大于有一个可依靠的哥哥的愿望！